O meu primeiro amor...

Tanto tempo ja passou, mesmo assim ainda me recordo...tinha eu 13 ou 14 anos, foi no 6º ano da escola...andavamos na mesma escola, quando te vi pela primeira vez achei-te linda...foi como que amor a primeira vista...andei uns tempos em que apenas te admirava...via-te passar e a tua beleza conquistava-me ainda mais a cada dia que passava...ja nao me recordo de como te chamavas...sei que um dia alguem me perguntou se eu gostava de alguem, e eu respondi que gostava de ti...nao sei como, mas isso foi parar aos teus ouvidos e aparentemente tu tambem gostavas de mim...pouco tempo depois um dia num intervalo das aulas vieram dizer-me que querias falar comigo...fiquei apavorado, nao sei porque imaginei logo sobre o que seria...respondi que nao queria ir falar contigo...insistiram e eu voltei a recusar mas pegaram em mim e julgo que sera a expressao correcta "arrastaram-me" ate ti...puseram-nos frente a frente...atras de mim 3 ou 4 colegas que me tinham arrastado e atras de ti 2 ou 3 amigas tuas...olhaste-me nos olhos e perguntaste-me se eu queria namorar contigo...fruto de uma timidez do tamanho do mundo e sei la mais do quê, respondi-te que nao...quando tudo em mim queria dizer que sim...partimos cada um pa seu lado...apos esse dia sempre que te via perguntava-me porque é que te tinha dito que nao...continuava a achar-te linda...os dias foram passando ate que acabou a escola e passamos para a secundaria para escolas diferentes...nunca mais te vi...foi tudo tao rapido...mas ja aqui e pela primeira vez foi tao forte...

Experiencias de vida...

Pois é...cada um de nos tem as suas experiencias de vida e todas elas nos ensinam algo e nos marcam...e esta marcou-me a valer...parece que agora estamos ca mas de um momento po outro ja podemos nao estar...por isso e num pensamento comum é começar a aproveitar e viver todos os momentos com mais intensidade e aproveita-los ao maximo...parece bem pensado...mas tambem me parece bem a ideia do blog...afinal e quase como que um livro da nossa vida...mesmo que se um dia ja ca nao estivermos, desconhecidos vao poder ler o livro das nossas vidas...e indo por esse caminho ha recordaçoes que estao apenas na nossa cabeça...porque nao deixa-las ca??? sim porque nao passa-las da mente para o livro??? tornar-se-á a nossa vida assim imortal??? talvez...

Vou tentar...

Não sei se vou conseguir porque sem ti lá tudo vai ser diferente...vou-me sentir sozinho e com uma especie de vazio e sei que por tudo e por nada vou-me lembrar de ti e de como gostaria que la estivesses...mas desde o inicio que me ajudas-te em tudo o que eu precisava, sempre me motivaste e ajudas-te a fazer de mim um bom ciclista, dizias-me sempre como fazer as coisas bem para que podesse ficar melhor,resumindo sem ti nunca tinha chegado onde cheguei...e no nosso ultimo treino em conjunto lembro-me do que tu me disses-te no fim da subida onde todos quiseram demonstrar que eram os mais fortes..."oh andas a brincar com isto ou que?? forte como tu tas em vez de te impores deixas-te ficar pa tras e depois e que vais", querias que eu tivesse la na frente...por isso vou tentar ser o melhor ciclista que eu poder...devo-te isso!!!

Ninguem compreendeu...

Ninguem compreendeu a minha dor...ninguem pecebeu porque e que me custou tanto, nem porque e que senti necessidade de estar sozinho, nem porque e que derramei tantas lagrimas...mas e normal...no desporto de competiçao nao se fazem muitos amigos...afinal todos estao la para ser os melhores...incutem-nos uma mentalidade de ganhar e tudo o que importa...e na maior parte das vezes somos apenas colegas...mas tu e eu nao...tu para mim es como um irmao...dois anos a sermos colegas de quarto...sempre estivemos os dois juntos em todas as nossas batalhas...sempre me ajudaste tanto logo desde o inicio...para tudo o que eu precisava tu tavas la...criamos uma cumplicidade tao grande que nem sei explicar...a diferença e que todos ficaram sentidos pelo grave acidente do colega e eu fiquei profundamente triste pelo grave acidente de um amigo que e como um irmao...essa foi a grande diferença que ninguem percebeu!!!!

Pesadelo real...

Que experiencia mais horrivel esta de pensar que te ia perder...felizmente ja vieram noticias que tas a reagir bem e que em principio vais recuperar totalmente e espero eu o mais rapido possivel, mesmo assim so fico descansado quando for ao pe de ti e ver que estas bem!!! Foram momentos que jamais irei esquecer...custaram-me tanto...as vezes penso que andavas a pressentir alguma coisa...andavas tao feliz, talvez feliz como nunca te tinha visto, ofereceste-te para pagar um bolinho a equipa toda, um dia a noite perguntei-te se tinhas um corta unhas, disses-te que nao...no outro dia quando cheguei do treino tinha um corta unhas em cima do movel de entrada, tinhas ido a loja dos chineses comprar umas palmilhas e lembraste-te de mim...e no dia do acidente...lembrome tao bem...acordas-te um bocadinho mais cedo que eu, assim que abri os olhos tu disses-te "Bom dia costinha, olha la tu nao tinhas uma permadoze pa tomar?? tas com vergonha de me pedir pa te dar ou que?? va da ca isso" tinhas-te lembrado sem eu te dizer nada de uma coisa que tinhas-mos falado ja ha umas semanas atras, sempre tao amigo e sempre pronto a ajudar-me...nessa manha falamos de planos para o futuro tinhamos combinado ir a tarde fazer o euromilhoes para ver se enriqueciamos :)...tal como no dia anterior fui treinar sozinho...estava a almoçar quando alguem disse que lhe tinham dito que um ciclista do loule tinha sido atropelado, fikei apreensivo...passado uns minutos começaram a chegar os outros...perguntei por ti, disseram que nao tinhas ido com eles, que tinhas ido sozinho, mesmo assim nao acreditei que fosses tu porque tambem ainda faltava um esperança...mas nao muito tempo depois chegaram as noticias que eras mesmo tu e que tavas muito mal...senti um nó no estomago e uma dor no coraçao, uma profunda tristeza tinha-se apoderado de mim...larguei a comida que tinha na mao a minha cabeça baixou-se como que num gesto automatizado e lagrimas escorreram abundantemente pelo meu rosto, fikei estatico durante um bocado...fartei-me de pensar "porque e que isto te tinha acontecido e porque logo a ti", senti necessidade de ficar sozinho e fui para o quarto, "o nosso quarto", mas quando entrei no quarto tomei consciencia que ia passar a ser apenas o meu quarto um vazio apoderou-se de mim de repente tinha deixado de fazer sentido tar la sem ti...nao querendo acreditar vi-te sentado na cama a esfregar a pomada no joelho que te doia...foi apenas um flashback de uma coisa que tinhas feito de manha, ja a perder forças sentei-me na cama, o telefone tocou era o treinador "jorge o Marco esta muito mal,muito mal mesmo,coitadinho esta por um fio", fikei sem reacçao, chorei com uma dor e uma tristeza enormes, com o passar das horas as noticias sem esperança nenhuma que tinham chegado foram sendo substituidas por noticias com alguma esperança mas muito pouca...vieram-me entregar o teu terço, nao sou uma pessoa muito religiosa ou pelo menos nao praticante mas a partir desse momento muitas vezes peguei nele e pedi a Deus para te ajudar neste momento que tu tanto precisas dele e o apertei numa tentativa desesperada de te passar as minhas forças...a partir do momento da noticia do teu acidente a alegria com que me tinhas contagiado tinha sido substituida por uma profunda tristeza...deixou de haver o "ate amanha ou bom dia costinha", as noites foram passadas em claro com pequenos pensamentos de situaçoes alegres que tinhamos vivido seguidos da imagem de tu a seres atropelado, pelo meio muitos pedidos a Deus que te salvasse...tudo me fazia lembrar de ti, porque normalmente estavamos sempre os dois juntos, foi torturante, porque estava habituado a ter-te sempre la comigo e de repente tinhas ido embora e nao sabia se voltarias...finalmente antes de ontem vim para casa, para ao pe da minha familia ver os meus pais, os meus irmaos, o meu sobrinho, falar com os manos e com mais alguns amigos aliviou-me um pouco a dor e ontem a noite tive boas noticias falei novamente com a tua mulher e ela deu-me boas noticias parece que tas a recuperar, tas a reagir bem...uuuffffffff...que alivio...finalmente consegui esboçar um sorriso sentido :)...tu es um poço de força e vais conseguir por-te bom e rapido, nem a minha mente admite outra hipotese...ja tou cheio de saudades tuas e quero-te o mais rapido possivel recuperado para poder estar contigo...força campeao :)...